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Grrrrrrr: Glasfaserwandturbodose!
Von: Marianne Weissberg
Dies ist eine Liveschaltung aus der Wohnung Ihrer Kolumnistin: Wir kriegen grad Turbo-Glasfaser-Wandsteckdosen. Keine Ahnung, was das ist. Man soll damit eine Million Kanäle kriegen und worbschnelles Internet. Eine Dose pro Wohnung wird gesetzt. Das sei gratis, weil von der öffentlichen Hand offeriert, rühmen die zwei Monteure. «Also von meinen Steuern», sage ich. Brrrrrrr, jetzt wird gebohrt. «Haben Sie einen Staubsauger dabei?», frage ich. Harrrrr. Ich warte das «Das ist nicht nötig, weil wir ja gaanz wenig bohren» – Rrrrrrr – nicht ab, sondern schleppe meinen an. Und rette gleich noch die Vase vom Gestell, das man jetzt äs bitzli verschieben will. «Vielleicht installieren Sie ja bloss Spionageware», murmle ich. «Schon möglich», sagt Monteur 1. Raffiniert, denn wenn der Skandal losbricht, können die zwei aussagen: «Wir haben es damals Frau Weissberg ja ehrlich verraten.» «Und was muss ich jetzt machen mit Anmeldung und so?», frage ich Monteur 2 (schwer gepierced): «Sie melden, dass Sie neu Glasfaser haben und wählen aus 1000 Spezialangeboten.» Nun heule ich los, denn ich will mein liebes, analoges Flims-PTT-Telefon mit perfekter Tonqualität behalten! Hm, ein neues Modem, das eventuellstens gar funktionieren würde, wäre nicht schlecht. Muss die zwei aber erst mit dem Staubsaugerrohr verjagen. Grrrrrrrr!
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